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谈起跟孩子沟通的问题，很多家长会觉得，这有什么技巧?不就是和孩子说话吗?我每天都在和孩子沟通啊，送他上学的时候、吃饭的时候、学习的时候、晚上睡前的时候....我总是告诉孩子很多啊，也就是说，家长平时跟孩子交流的时候，更多是想到什么就直接传递给了孩子，看到孩子的行为就给予正确的引导，而且并不觉得这有什么不对。

但是这种将自己的想法强加给孩子，所以孩子会很反感，原因是这种沟通其实属于单向沟通，多用问句，尊重并了解孩子的想法和感受，才能被孩子尊重。正如一个孩子把所有苹果都咬了一口，妈妈觉得不应该这样搞破坏，可是当孩子说把最甜的给妈妈，家长才知道存在误解。其实更多的时候，我们缺乏对孩子内心的理解，缺少互动和真正的沟通。

孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法，不能只是凭自己的判断去说教。

家长不妨一试多用问题沟通，让孩子多表达，去理解孩子真正的想法。

第一个问题是：“发生什么事情了?”

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”

如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何?”

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。

所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。孩子够冷静之后，可以问他。

第三个问题：“你想要怎样?”

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他：

第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他：

第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。然后问他：

第六个问题：“你决定怎么做?”

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。

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这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。接着问：

第七个问题：“你希望我做什么?”

并且表示支持。等到事情过去之后，问他最后一个问题。

第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”

或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”让他有机会检视自己的判断。如此经过几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

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